Se ao decifrares esta imagem não te decidires por nada, experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses. Vais ver que resulta.
domingo, 19 de outubro de 2008
Chinese eye test
Se ao decifrares esta imagem não te decidires por nada, experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses. Vais ver que resulta.
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Novo Marco Histórico
Novo Marco Histórico, o
http://porquenaotekalas.blogspot.com/
já ultrapassou as 600 visitas.
Obrigado a todos os que visitaram esta página .
sábado, 2 de agosto de 2008
Utilidade
Ao ver alguns blogs encontrei um utilizador que se descreveu assim:
"Até eu posso ser útil à sociedade. Se não servir para mais nada, sirvo para mau exemplo".
Há sempre ocasiões em que nos sentimos tão em baixo que pensamos não servir para nada, esta frase contraria isso.
Mesmo em baixo podemos servir como exemplo para outros de como NÃO devem agir.
"Até eu posso ser útil à sociedade. Se não servir para mais nada, sirvo para mau exemplo".
Há sempre ocasiões em que nos sentimos tão em baixo que pensamos não servir para nada, esta frase contraria isso.
Mesmo em baixo podemos servir como exemplo para outros de como NÃO devem agir.
terça-feira, 29 de julho de 2008
Trufas e caviar no jantar da cimeira do G8 sobre fome
Cimeira. Oposição britânica já reclamou
DN ONLINE
http://dn.sapo.pt/2008/07/10/economia/trufas_e_caviar_jantar_cimeira_g8_so.html
Trufas e caviar no jantar da cimeira do G8 sobre fome
Os líderes das oito economias mais industrializadas do mundo (G8), reunidos numa cimeira no Japão, estão a causar espanto e repúdio na opinião pública internacional, após ter sido divulgada aos órgãos de comunicação social a ementa dos seus almoços de trabalho e jantares de gala.
Reunidos sob o signo dos altos preços dos bens alimentares nos países desenvolvidos - e consequente apelo à poupança -, bem como da escassez de comida nos países mais pobres, os chefes de Estado e de Governo não se inibiram de experimentar 24 pratos, incluindo entradas e sobremesas, num jantar que terá custado, por cabeça, a módica quantia de 300 euros.
Trufas pretas, caranguejos gigantes, cordeiro assado com cogumelos, bolbos de lírio de Inverno, supremos de galinha com espuma de raiz de beterraba e uma selecção de queijos acompanhados de mel e amêndoas caramelizadas eram apenas alguns dos pratos à disposição dos líderes mundiais, que acompanharam a refeição da noite com cinco vinhos diferentes, entre os quais um Château-Grillet 2005, que está avaliado em casas da especialidade online a cerca de 70 euros cada garrafa.
Não faltou também caviar legítimo com champanhe, salmão fumado, bifes de vaca de Quioto e espargos brancos. Nas refeições estiveram envolvidos 25 chefs japoneses e estrangeiros, entre os quais alguns galardoados com as afamadas três estrelas do Guia Michelin.
Segundo a imprensa britânica, o "decoro" dos líderes do G8 - ou, no mínimo, dos anfitriões japoneses - impediu-os de convidar para o jantar alguns dos participantes nas reuniões sobre as questões alimentares, como sejam os representantes da Etiópia, Tanzânia ou Senegal.
Os jornais e as televisões inglesas estiveram na linha da frente da divulgação do serviço de mesa e das reacções concomitantes. Dominic Nutt, da organização Britain Save the Children, citado por várias folhas online, referiu que "é bastante hipócrita que os líderes do G8 não tenham resistido a um festim destes numa altura em que existe uma crise alimentar e milhões de pessoas não conseguem sequer uma refeição decente por dia". Para Andrew Mitchell, do governo-sombra conservador, "é irracional que cada um destes líderes tenha dado a garantia de que vão ajudar os mais pobres e depois façam isto".
A cimeira do G8, realizada no Japão, custou um total de 358 milhões de euros, o suficiente para comprar 100 milhões de mosquiteiros que ajudam a impedir a propagação da malária em África ou quatro milhões de doentes com sida. Só o centro de imprensa, construído propositadamente para o evento, custou 30 milhões de euros.
DN ONLINE
http://dn.sapo.pt/2008/07/10/economia/trufas_e_caviar_jantar_cimeira_g8_so.html
Trufas e caviar no jantar da cimeira do G8 sobre fome
Os líderes das oito economias mais industrializadas do mundo (G8), reunidos numa cimeira no Japão, estão a causar espanto e repúdio na opinião pública internacional, após ter sido divulgada aos órgãos de comunicação social a ementa dos seus almoços de trabalho e jantares de gala.
Reunidos sob o signo dos altos preços dos bens alimentares nos países desenvolvidos - e consequente apelo à poupança -, bem como da escassez de comida nos países mais pobres, os chefes de Estado e de Governo não se inibiram de experimentar 24 pratos, incluindo entradas e sobremesas, num jantar que terá custado, por cabeça, a módica quantia de 300 euros.
Trufas pretas, caranguejos gigantes, cordeiro assado com cogumelos, bolbos de lírio de Inverno, supremos de galinha com espuma de raiz de beterraba e uma selecção de queijos acompanhados de mel e amêndoas caramelizadas eram apenas alguns dos pratos à disposição dos líderes mundiais, que acompanharam a refeição da noite com cinco vinhos diferentes, entre os quais um Château-Grillet 2005, que está avaliado em casas da especialidade online a cerca de 70 euros cada garrafa.
Não faltou também caviar legítimo com champanhe, salmão fumado, bifes de vaca de Quioto e espargos brancos. Nas refeições estiveram envolvidos 25 chefs japoneses e estrangeiros, entre os quais alguns galardoados com as afamadas três estrelas do Guia Michelin.
Segundo a imprensa britânica, o "decoro" dos líderes do G8 - ou, no mínimo, dos anfitriões japoneses - impediu-os de convidar para o jantar alguns dos participantes nas reuniões sobre as questões alimentares, como sejam os representantes da Etiópia, Tanzânia ou Senegal.
Os jornais e as televisões inglesas estiveram na linha da frente da divulgação do serviço de mesa e das reacções concomitantes. Dominic Nutt, da organização Britain Save the Children, citado por várias folhas online, referiu que "é bastante hipócrita que os líderes do G8 não tenham resistido a um festim destes numa altura em que existe uma crise alimentar e milhões de pessoas não conseguem sequer uma refeição decente por dia". Para Andrew Mitchell, do governo-sombra conservador, "é irracional que cada um destes líderes tenha dado a garantia de que vão ajudar os mais pobres e depois façam isto".
A cimeira do G8, realizada no Japão, custou um total de 358 milhões de euros, o suficiente para comprar 100 milhões de mosquiteiros que ajudam a impedir a propagação da malária em África ou quatro milhões de doentes com sida. Só o centro de imprensa, construído propositadamente para o evento, custou 30 milhões de euros.
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Depoimento do cidadão atropelado...
Depoimento do cidadão atropelado...
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, 'Estou óptimo'?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, 'Estou óptimo'?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal.
No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente.
Isto é uma fraude.
Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito.
Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local.
Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.
Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
E você, que diria numa situação destas????
.
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, 'Estou óptimo'?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, 'Estou óptimo'?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal.
No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente.
Isto é uma fraude.
Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito.
Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local.
Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.
Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
E você, que diria numa situação destas????
.
terça-feira, 17 de junho de 2008
Obrigado,Tanks,Merci...
Obrigado a todos nas diferentes nacionalidades que visitaram esta página.
Thanks to all, for your visit.
terça-feira, 10 de junho de 2008
NOVO DIA INTERNACIONAL
DECLARO HOJE O DIA INTERNACIONAL DOS PERTURBADOS
Por favor, mande uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado... assim como eu fiz.
Eu não me importo se você lamber janelas, jogar pedra em avião, ou querer bater prego com a testa, mas lembre-se:
Todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que pode nunca mais voltar
A mensagem de hoje é:
A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
Por favor, mande uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado... assim como eu fiz.
Eu não me importo se você lamber janelas, jogar pedra em avião, ou querer bater prego com a testa, mas lembre-se:
Todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que pode nunca mais voltar
A mensagem de hoje é:
A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Infidelidade
Noite alta, um senhor bem vestido, chega de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista que o leve a casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da discoteca.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da
discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de caras e entra na discoteca.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com a cara a sangrar, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
--- Pare! Pare! O senhor errou.
Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
-- Daltônico o caraças!
Esta é a minha...
Já volto lá pra buscar a sua!
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da discoteca.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da
discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de caras e entra na discoteca.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com a cara a sangrar, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
--- Pare! Pare! O senhor errou.
Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
-- Daltônico o caraças!
Esta é a minha...
Já volto lá pra buscar a sua!
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Haja feno...
Haja feno...
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar com os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
(O aluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.)
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins "nós temos".
"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento, ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...
E haja feno!!
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar com os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
(O aluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.)
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins "nós temos".
"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
Moral da história:
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento, ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...
E haja feno!!
quarta-feira, 28 de maio de 2008
quarta-feira, 21 de maio de 2008
-----As mães também se enganam.....
Quem disse que as mães têm sempre razão?
-----As mães também se enganam.....
OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)
2º- Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
(Mãe de Miguel Ângelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!
(Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai
ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)
-----As mães também se enganam.....
OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)
2º- Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
(Mãe de Miguel Ângelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!
(Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai
ajudar a conseguir ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)
Coincidências
Coincidências
Breve Retrospectiva de 1981
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu
Breve Retrospectiva de 2005
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Conclusão da história:
Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo, alguém, por favor, avise o Papa!!!
Breve Retrospectiva de 1981
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu
Breve Retrospectiva de 2005
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Conclusão da história:
Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo, alguém, por favor, avise o Papa!!!
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PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou
muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios
nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para
caçar, acampar e pescar, de noites de inverno
aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que
vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta,
vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a
Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou
muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios
nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para
caçar, acampar e pescar, de noites de inverno
aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que
vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta,
vestindo apenas o que a natureza me deu.
Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a
Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos
terça-feira, 20 de maio de 2008
“Por que, Senhor, permaneceste em silêncio?”
“Por que, Senhor, permaneceste em silêncio?”
ESSA pergunta foi feita pelo Papa Bento XVI quando visitou o ex-campo de concentração em Auschwitz, Polônia, em 28 de maio de 2006.
No local onde os nazistas mataram centenas de milhares de judeus e outros, ele acrescentou: “Quantas perguntas surgem neste lugar! As perguntas surgem constantemente: Onde estava Deus naqueles dias? Por que ficou em silêncio? Como pôde permitir essa matança sem-fim, esse triunfo do mal? . . . Devemos continuar clamando de modo humilde, porém insistente, a Deus: Vamos! Não se esqueça da humanidade, suas criaturas!”
O discurso do papa originou fortes reações. Alguns perceberam omissões significativas, como ter deixado de mencionar o anti-semitismo que estava associado às atrocidades em Auschwitz.
Outros interpretaram suas palavras como uma tentativa de minimizar o pedido de perdão feito pelo Papa João Paulo II dos pecados cometidos pela Igreja. Um jornalista católico, Filippo Gentiloni, declarou: “Era somente natural que muitos comentaristas, ao serem confrontados com a difícil pergunta sobre onde estava Deus — uma pergunta sem resposta —, solicitassem, em contrapartida, resposta a uma pergunta mais fácil: Onde estava Pio XII?” Os comentaristas se referiam ao silêncio do Papa Pio XII durante o Holocausto.
Pio XII, não sei, mas os seus clérigos...estão em baixo á esquerda.
http://www.triangulosroxos.org.br/
O Holocausto e todos os outros genocídios cometidos em toda a história humana provam que “homem tem dominado homem para seu prejuízo”. (Eclesiastes 8:9) Além disso, o Criador do homem não se calou diante de tanto horror. Por meio das páginas da Bíblia, ele revelou os motivos que teve para permitir a maldade. Deus também nos assegurou de que não se esqueceu da humanidade. De fato, o período concedido por ele para que o homem governe a si mesmo logo acabará. (Jeremias 10:23)
Gostaria de saber mais sobre o propósito de Deus para nós?
As Testemunhas de Jeová ficarão felizes em ajudá-lo a ver a resposta da Bíblia às perguntas que deixaram perplexo o Papa Bento XVI.
ESSA pergunta foi feita pelo Papa Bento XVI quando visitou o ex-campo de concentração em Auschwitz, Polônia, em 28 de maio de 2006.
No local onde os nazistas mataram centenas de milhares de judeus e outros, ele acrescentou: “Quantas perguntas surgem neste lugar! As perguntas surgem constantemente: Onde estava Deus naqueles dias? Por que ficou em silêncio? Como pôde permitir essa matança sem-fim, esse triunfo do mal? . . . Devemos continuar clamando de modo humilde, porém insistente, a Deus: Vamos! Não se esqueça da humanidade, suas criaturas!”
O discurso do papa originou fortes reações. Alguns perceberam omissões significativas, como ter deixado de mencionar o anti-semitismo que estava associado às atrocidades em Auschwitz.
Outros interpretaram suas palavras como uma tentativa de minimizar o pedido de perdão feito pelo Papa João Paulo II dos pecados cometidos pela Igreja. Um jornalista católico, Filippo Gentiloni, declarou: “Era somente natural que muitos comentaristas, ao serem confrontados com a difícil pergunta sobre onde estava Deus — uma pergunta sem resposta —, solicitassem, em contrapartida, resposta a uma pergunta mais fácil: Onde estava Pio XII?” Os comentaristas se referiam ao silêncio do Papa Pio XII durante o Holocausto.
Pio XII, não sei, mas os seus clérigos...estão em baixo á esquerda.
http://www.triangulosroxos.org.br/
O Holocausto e todos os outros genocídios cometidos em toda a história humana provam que “homem tem dominado homem para seu prejuízo”. (Eclesiastes 8:9) Além disso, o Criador do homem não se calou diante de tanto horror. Por meio das páginas da Bíblia, ele revelou os motivos que teve para permitir a maldade. Deus também nos assegurou de que não se esqueceu da humanidade. De fato, o período concedido por ele para que o homem governe a si mesmo logo acabará. (Jeremias 10:23)
Gostaria de saber mais sobre o propósito de Deus para nós?
As Testemunhas de Jeová ficarão felizes em ajudá-lo a ver a resposta da Bíblia às perguntas que deixaram perplexo o Papa Bento XVI.
segunda-feira, 19 de maio de 2008
domingo, 18 de maio de 2008
Subject: FW: URGENTE_1_2_3_JUNHO_DIAS SEM ABASTECIMENTO NA GALP_BP_REPSOL
URGENTE_1_2_3_JUNHO_DIAS SEM ABASTECIMENTO NA GALP_BP_REPSOL Vamos fazer a diferença! Isto tem que começar por algum lado! Vamos passar a palavra e não ser indiferentes, temos que fazer com que as coisas mudem! A subida vertiginosa do preços dos combustíveis tem que parar e temos que fazer com que baixem! Para tal vamos combinar três dias nacionais seguidos de NÃO ABASTECIMENTO NA BP, GALP, REPSOL! Esses dias serão o 1 -2 -3 de Junho 08 que vem! VAMOS FAZER A DIFERENÇA! Nesses dias abasteçam em outros postos de combustíveis tais como a Esso, Total, Continente (antigo Carrefour) e Eleclerc! Juntos teremos força para baixar os lucros destes gigantes!
Agora é só passar a palavra com urgência! Estou farto de ser levado na hora de pagar!
CHEGA!SEJAMOS UNIDOS PORTUGUESES E TODOS OS QUE TENTAM SOBREVIVER EM PORTUGAL!
NÃO ESQUEÇAM
1 - 2 - 3 de JUNHO que vem Não Abastecem na BP, GALP e REPSOL! FORÇA PORTUGAL!
Pode ser mais uma campanha votada ao fracasso, mas não se perde nada em tentar.
A verdade é que as principais companhias estão a abusar nas subidas dos preços.
Agora é só passar a palavra com urgência! Estou farto de ser levado na hora de pagar!
CHEGA!SEJAMOS UNIDOS PORTUGUESES E TODOS OS QUE TENTAM SOBREVIVER EM PORTUGAL!
NÃO ESQUEÇAM
1 - 2 - 3 de JUNHO que vem Não Abastecem na BP, GALP e REPSOL! FORÇA PORTUGAL!
Pode ser mais uma campanha votada ao fracasso, mas não se perde nada em tentar.
A verdade é que as principais companhias estão a abusar nas subidas dos preços.
O Padre Novato
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não consegui falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à sacristia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padreco:
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. E não com um taco nas trombas.
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre o missal.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à sacristia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
Caro padreco:
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. E não com um taco nas trombas.
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre o missal.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja é que não!
Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
O nosso cérebro é doido!!!
O nosso cérebro é doido!!!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
No lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO
53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554
C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545
1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O! NO
COM3ÇO 35T4V4 M310
COMPL1C4DO, M45 N3ST4
L1NH4 SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R
MU1TO, C3RTO? POD3
F1C4R B3M ORGULHO5O
D155O! SU4 C4P4C1D4D3
M3R3C3! P4R4BÉN5!
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
No lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO
53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554
C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545
1MPR3551ON4ANT35!
R3P4R3 N155O! NO
COM3ÇO 35T4V4 M310
COMPL1C4DO, M45 N3ST4
L1NH4 SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,
S3M PR3C1S4R P3N54R
MU1TO, C3RTO? POD3
F1C4R B3M ORGULHO5O
D155O! SU4 C4P4C1D4D3
M3R3C3! P4R4BÉN5!
segunda-feira, 12 de maio de 2008
a ASAE no alentejo não se safa
As brigadas da ASAE foram fazer fiscalização no Alentejo às explorações agrícolas, na primeira quinta foi assim:
- Bom dia compadre.
- Atão bom dia?
- Mas que lindos porcos você aqui tem, então o que é que eles comem?
- Olhe dou-lhe milho, cevada, centeio e mais coisas.
- Então já declarou as searas no Grémio da Lavoura?
- Não senhor.
- Então o senhor está multado, Quantos porcos é que estão aqui?
- 250 animais.
- Ora bem 250 porcos X 10€ que é mais ou menos o que um porco come por dia dá €2500 de multa.
- F****-se pá vão mas é roubar para a estrada..
Quando a brigada se foi embora o compadre chamou o filho.
- Jaquim olha vai lá avisar já o compadre maneli que estes C***ões vão lá a seguir.
Quando a brigada chegou já o outro compadre estava avisado.
- Boas compadre mas que lindos porcos.
- São lindos mas são meus.
- Estão mesmo gordos.
- Isso o problema é deles.
- Então o que é que o senhor lhes dá para comer?
- Naaaaada.
- Mas não dá milho, cevada, ou centeio?
- Não quando tem fome dou €10 a cada um que é o subsídio de alimentação da ASAE e eles vão comer onde quiserem e não me arranjam problemas perceberam.
- Bom dia compadre.
- Atão bom dia?
- Mas que lindos porcos você aqui tem, então o que é que eles comem?
- Olhe dou-lhe milho, cevada, centeio e mais coisas.
- Então já declarou as searas no Grémio da Lavoura?
- Não senhor.
- Então o senhor está multado, Quantos porcos é que estão aqui?
- 250 animais.
- Ora bem 250 porcos X 10€ que é mais ou menos o que um porco come por dia dá €2500 de multa.
- F****-se pá vão mas é roubar para a estrada..
Quando a brigada se foi embora o compadre chamou o filho.
- Jaquim olha vai lá avisar já o compadre maneli que estes C***ões vão lá a seguir.
Quando a brigada chegou já o outro compadre estava avisado.
- Boas compadre mas que lindos porcos.
- São lindos mas são meus.
- Estão mesmo gordos.
- Isso o problema é deles.
- Então o que é que o senhor lhes dá para comer?
- Naaaaada.
- Mas não dá milho, cevada, ou centeio?
- Não quando tem fome dou €10 a cada um que é o subsídio de alimentação da ASAE e eles vão comer onde quiserem e não me arranjam problemas perceberam.
quinta-feira, 8 de maio de 2008
ASAE
ASAE
Era só para vos informar que a ASAE hoje já fechou 35 envelopes, 12 tampas de sanita e 4 braguilhas. Amanhã pensa-se que vão andar à procura de portas que estejam a fazer corrente de ar para as fecharem. Tenham por isso muita atenção porque como sabem há dias de sorte e dias de ASAE.
Era só para vos informar que a ASAE hoje já fechou 35 envelopes, 12 tampas de sanita e 4 braguilhas. Amanhã pensa-se que vão andar à procura de portas que estejam a fazer corrente de ar para as fecharem. Tenham por isso muita atenção porque como sabem há dias de sorte e dias de ASAE.
segunda-feira, 5 de maio de 2008
O Joãozinho ...
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."
Participem no dia mundial do doido.
Participem no dia mundial do doido.
Participem no dia mundial do doido.
Envie esta mensagem de solidariedade a todos os doidos que conhece...
Eu ja fiz a minha parte !
Participem no dia mundial do doido.
Envie esta mensagem de solidariedade a todos os doidos que conhece...
Eu ja fiz a minha parte !
Génio da Lampada...
Génio da Lampada...
Um homem entrou num restaurante, com uma avestruz atrás dele.
A empregada perguntou-lhes o que queriam.
O homem pediu: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
E virou-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo", respondeu a avestruz.
Passado algum tempo, a rapariga trouxe o pedido e a conta no valor de 12,50€.
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltaram e o homem disse:
"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E virou-se para a avestruz: "E você, o que vai querer? "
"Eu quero o mesmo ", respondeu a avestruz.
No final, de novo o homem colocou a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
Isto tornou-se uma rotina, até que um dia a empregada perguntou:
"Vão querer o mesmo de sempre? "
"Não, hoje é sexta e eu quero um bife à francesa, com salada" - disse o homem.
"Eu quero o mesmo ", disse a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada trouxe a conta e disse: "Hoje são 16,70€."
O homem meteu a mão no bolso, tirou o valor exacto para pagar a conta e deixou em cima da mesa.
A rapariga não conseguiu controlar a sua curiosidade e perguntou-lhe:
"Desculpe, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exacto para pagar a conta?"
E o homem respondeu:
"Bom... Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos.
O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro o necessário para pagar o que eu quisesse."
"Que ideia brilhante!" - disse a rapariga". A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver, sem precisar de guardar dinheiro!"
"É verdade, tanto me faz pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso" - respondeu o homem.
"Então a rapariga perguntou:
"Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspirou e respondeu:
"O meu 2º desejo era ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas e que concordasse comigo em tudo..."
.
Um homem entrou num restaurante, com uma avestruz atrás dele.
A empregada perguntou-lhes o que queriam.
O homem pediu: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
E virou-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo", respondeu a avestruz.
Passado algum tempo, a rapariga trouxe o pedido e a conta no valor de 12,50€.
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltaram e o homem disse:
"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E virou-se para a avestruz: "E você, o que vai querer? "
"Eu quero o mesmo ", respondeu a avestruz.
No final, de novo o homem colocou a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
Isto tornou-se uma rotina, até que um dia a empregada perguntou:
"Vão querer o mesmo de sempre? "
"Não, hoje é sexta e eu quero um bife à francesa, com salada" - disse o homem.
"Eu quero o mesmo ", disse a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada trouxe a conta e disse: "Hoje são 16,70€."
O homem meteu a mão no bolso, tirou o valor exacto para pagar a conta e deixou em cima da mesa.
A rapariga não conseguiu controlar a sua curiosidade e perguntou-lhe:
"Desculpe, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exacto para pagar a conta?"
E o homem respondeu:
"Bom... Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos.
O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro o necessário para pagar o que eu quisesse."
"Que ideia brilhante!" - disse a rapariga". A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver, sem precisar de guardar dinheiro!"
"É verdade, tanto me faz pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso" - respondeu o homem.
"Então a rapariga perguntou:
"Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspirou e respondeu:
"O meu 2º desejo era ter como companhia alguém com um rabo grande e pernas compridas e que concordasse comigo em tudo..."
.
Humor Negro
Humor Negro
Um tipo encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
E aí Paulinho, como tens passado?
Ando Péssimo. - Responde o outro.
Mas como... Então e o teu Ferrari?
Desfeito ...num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...
Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente, crânio, génio ?
Era ele que ia a conduzir o Ferrari... Morreu.
O amigo achou melhor mudar de conversa:
E a tua filha, aquela linda, que é modelo?
Pois é... ia ao lado do irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.
Graças a Deus! E Como está ela?
Fugiu com o meu sócio...
Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
Tá mal, sou do Benfica!
Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
Tenho... HIV
.
Um tipo encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
E aí Paulinho, como tens passado?
Ando Péssimo. - Responde o outro.
Mas como... Então e o teu Ferrari?
Desfeito ...num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...
Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente, crânio, génio ?
Era ele que ia a conduzir o Ferrari... Morreu.
O amigo achou melhor mudar de conversa:
E a tua filha, aquela linda, que é modelo?
Pois é... ia ao lado do irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.
Graças a Deus! E Como está ela?
Fugiu com o meu sócio...
Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
Tá mal, sou do Benfica!
Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
Tenho... HIV
.
Uma maneira optimista de ver as coisas ...
Uma maneira optimista de ver as coisas ...
O que é de facto significativo?
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer .
O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho .
As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.
Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.
Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.
O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM .
O que é de facto significativo?
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, significa que está em casa.
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
As roupas que me estão apertadas, significa que tenho mais do que o suficiente para comer .
O trabalho que tenho a limpar a casa, significa que a tenho .
As queixas que escuto acerca do governo, significa que tenho liberdade de expressão.
Não encontro estacionamento, significa que tenho carro.
Os gritos das crianças, significa que posso ouvir.
O cansaço no final do dia, significa que posso trabalhar.
O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que estou vivo.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que tenho amigos a pensar em mim.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM .
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